内容简介
如果这个世界有一种东西，可以一手在握、不离不弃，能佑护能助力你不慌张，不急迫，不焦虑，不混乱，真正做到“不乱于心，不困于情”，应该就是你的见识。在这本书里，周珣不煽情，不编故事，不灌鸡汤，她会特别温和又特别坦诚地跟你讲道理：为什么有些人会捨不得走太近？为什么不能和从未醉酒的男人交朋友？为什么别人的爱情比海深？为什么有些妹纸是大叔控？为什么宁做悍妇，不做怨妇？为什么要有分寸？怎样做个高品质的围观者？怎样做个越来越有意思的人？而对那些留不住的人，我们该怎么做？为什么你不能一直单纯下去，而要有见识？
道理真明白的时候，你也就能过好这一生了。
作者简介
新闻专业，纸媒出身。对一切“有意思”的事情保持兴趣和关注，有才情却不局限于才情，随性而又靠谱认真，着有《貌似弱女子》《会得美人无限意》，公众平台“清唱”专栏作家。
图书目录
自序 你不要单纯，你要有见识
Chapter1有些人捨不得走太近
好的分寸，是双方各自往前走 50 步时， 发现居然在长路的中央相遇。
谈得来是一种浅关係 | 003
不和没醉过酒的男人交朋友 | 009
最伤感的爱是不同步的爱 | 013
就是爱漂亮，美只是安慰 | 017
有些人捨不得走得太近 | 021
40+ 熟男是一种什么样的生物 | 026
想念一个妖精 | 031
有好的分寸，才有好的感情 | 035
Chapter2做一个越来越有意思的人
活得没意思，大部分原因是活得没兴致。 有所热爱、有所贪恋、有所沉迷，可以避免心灵无处安放。
一个才女理想者的半途而废 | 045
不做人生赢家又怎样 | 049
女汉子的四重境界 | 054
宁为悍妇，不为怨妇 | 060
大女人和小女人的相对论 | 063
做一个越来越有意思的人 | 066
你那么努力，是为了过“不一定”的生活 | 073
Chapter3你是谁就配得起谁
基本上，我们过的是棋逢对手的人生。
为什么别人的爱情似海深 | 081
你为什么遇不到居家好男人 | 087
你是谁就配得起谁 | 095
信不信“其实嫁给谁都一样” | 099
如何做一个大叔的女人 | 104
杜拉拉们的办公室恋情白日梦 | 110
当选择做全职太太时，你其实在选择什么？ | 113
致久别重逢的你 | 120
Chapter4有见识就不会变得太坏
纯真这回事，到18岁，就够够的了。甚至，8岁以后，体认一点不太纯真的事情，也是可以的。
情书只有两种 | 129
所谓万般无奈，都只是还不够爱 | 133
下厨比上床更是真爱 | 138
哪些情话可以信 | 142
转战女友帮之七种武器 | 148
记性好有什么好 | 153
有见识的姑娘不会变得太坏 | 156
被辜负的人永远被辜负 | 160
Chapter5如何做个高品质的围观者
概不参与， 更可能是一个人曾经沧海后的袖手旁观。
传言是一种挺没力量的东西 | 167
爱这件事，说得少八卦就少 | 170
织毛衣的那些事 | 174
如何当一只高品质的情人节灯泡 | 178
世界盃是女人的剧情片 | 181
装修就是热恋一场 | 184
情爱历程之游乐场版 | 188
时间用在哪里，爱就在哪里 | 191
Chapter6有些事不如停在“心里有过”
哑口无言，是对过往最好的收尾。 不说，不絮叨，不展览，不抱怨、不纠缠、不陷溺。
如何对待我们留不住的人 | 199
懂得等待，懂得离开 | 205
从错爱中脱身 | 208
女人想要什么样的被分手 | 212
不如停在“心里有过” | 220
高端前妻和品质前夫 | 224
什么样的情侣别后会複合 | 228
致久不联繫的你 | 231
代序
你不要单纯，你要有见识
我不建议你做一个单纯的姑娘，就像我不希望你开成一朵温室的花。在这个并不单纯的世界上阔步前行，你需要一些比单纯更有力量的傍身利器。比如，见识。
在中国式的养成教育里，父母辈会有意识地锻鍊男孩子，让他们经风雨，见世面；而女孩成长的岁月里，更多是被保护，被荫庇，被尽一切努力与坏的、恶的、阴暗的、灰色的地带隔绝，让她们儘可能多地沐浴在阳光下。顺理成章地，单纯善良，既是普遍情形下对姑娘们的推崇和讚美，也隐隐然成为一个好姑娘最重要的评判标準。
但是，这个标準是有一个大bug（漏洞）的，它简单粗暴地把单纯和善良画了等号。
如果善良真是你身上的光芒，这光芒应该可以击穿黑暗，在暗夜里光耀千里，而不是靠一叶障目，以自欺欺人的方式否认和迴避黑暗的存在。
仅仅基于单纯的善良，其实是最靠不住的。没有在红尘中打过滚、没有被五色迷过目、完全未经引诱和冲击的单纯善良，并非本色坚持，而只是没机会变质。这样的单纯是容易被浸染变色，容易被击垮和崩坏的。周芷若、芈姝都曾经是多么单纯的姑娘！很多特别单纯的姑娘，陡然面对世界複杂阴暗的一面时，都被打蒙了，吃惊震动，不知所措，继而随波逐流，甚至变本加厉。她们未经世事、懵懵懂懂的单纯，让她们的善良也因之成为未经验证、不够坚定的善良。
那些以为可以凭着单纯善良得遇良人、俘获爱情的想头，实在是傻白甜电视剧看多了。这个世界谁不累啊？男人，尤其是优秀的男人，有什么理由非要选一个单纯的伴侣来不辞劳苦地罩着她一生一世？棋逢对手的爱情，才是可期长久的爱。除了善良，你还得有一些其他的装备，让你们互相倚重，彼此依存。即使有一天爱情不在了，你们至少还是同一量级的对话者，有可以切磋讨论的智商、情商基础。
大多数男人声称他们想要单纯善良的姑娘。事实上，他们中的多半，会辜负和伤害单纯善良的姑娘。少一半，在未来披荆斩棘携手前行的道路上，会发现，单纯善良在心中日渐跌价，扯住一双单纯善良的手拖曳前行，而不是同样温热有力的两手相握彼此扶掖并肩奔跑，委实吃力而辛苦。
单纯真的不重要。不要为了保持你的单纯，而禁止掉世界很要紧甚至更致命的另一部分；不要为了保持单纯，而闭目塞听；不要为了保持单纯，而让你的大脑秀逗。这个世界不需要单纯的姑娘。到了一定年龄，你就会发现，人们说“这姑娘单纯”时，这意思和说你傻差不太多。
你不要单纯，你要有见识。
当我们说见识的时候，既不单指见闻，也不只是知识。但它肯定是从学习知识、增广见闻中起步的。见识，是对客观事物的一种综合认识、理解和判断能力，它包含眼光、见解、思维方式、分析能力，包含对过去的历史经验的总结和灵活驾驭套用。
有见识的姑娘会有自己看世界的眼光，儘可能多地认识世界的宽广辽远，明晰自己在这个世界上的相对位置。
有见识，并不就是心地不纯良。恰恰相反，见识会让你明睿、自信、勇敢，在身陷险恶之境、遭遇不好的体验时，既能够明了恶的存在，也不失去感知善的能力，有崇尚善的信念，有坚持善的勇敢。这样头脑清醒状态下选择的善，才是不会被轻易扭曲和击垮的善。
甚至，有见识，你就根本不会置自己于太坏的境地。见识，会让你敏锐而富有预见性，能够穿透複杂的表象，深入内里，直击本质，洞悉规律和方向。你的见识会增益你的决断力，让你有效地规避烂人烂事，不立于危墙之下，不与白痴争短长。
这并不是说有见识你就不会遭遇坏运气。但有见识会让你在最坏的时刻，找到最好的应对方式。有见识，会提升和保障你生活状态和生活质量的下限，会让你把命运更多地掌控在自己的手中。
有见识，你才够丰富。姑娘，如果你期望自己爱的人是大江大海，就不能把自己困成方塘中的小鱼。记住，“夫尺泽之鲵，岂能与之量江海之大”。
你的见识会吸引你爱的人，你的爱会因为你的见识而更有价值。你的高才远识，会让你的感情有着力处，你们相互分享彼此激发，不是飘在虚空的你侬我侬，而是脚踏实地的两相依傍，“根，紧握在地下；叶，相触在云里”。
努力做一个有见识的姑娘吧。在一定意义上，见识决定你人生的层次和格局。有见识，会让你的人生处于一种笃定的状态，内心清醒安定，对生活自有计较和分寸。
你不会把自己逼得像热锅上的蚂蚁，一心追逐大家一窝蜂追逐的东西，包包、成功、男人甚至二胎；你不会被挫折和诱惑迷乱了心志，面对职场的波诡云谲你不会手足无措左支右绌，你会清楚什么是正确的，什么是你要坚持的；你不会在人际相处中不知进退逾越分寸，因而被伤害或者损伤了一段本来可以很好的交谊；你不会爱上不值得爱的人，就算万一不小心爱上了，你也不会陷溺在绝望和不健康的感情里，有断腕的决心、回头的本事、再爱的能力。
如果这个世界有一种东西，可以一手在握、不离不弃，能佑护能助力你不慌张，不急迫，不焦虑，不混乱，真正做到“不乱于心，不困于情”，应该就是你的见识。
《红楼梦》里有一句话，“世事洞明皆学问，人情练达即文章”。年轻的时候会觉得它世故。如果见多识广只是让你越来越流俗，越来越从众，那确实是陈腐世故；但如果洞明是懂得洞察人性的细微幽深，练达就可以是慈悲，是体谅人性的複杂多元，秉持一副乐观宽容的心肠。
一个有见识的姑娘，一定不是一个活得木讷寡淡、谨小慎微、步步惊心的姑娘，她会允许自己多体验多尝试。她甚至可以比别人都活得率性自由一些，因为，她的视野在，心胸在，自信在，手段和方法，都会同在。
有见识的姑娘不会过得太坏。
以下，是一些长见识的具体建议：
多读书。但是，不要把自己读成王语嫣，背了一肚子武学家谱，看得出每个人的武功套路，却看不出慕容复的心肠。多读不是傻读，读书是看世界的捷径，世情百态，各色人等，比强记更重要的是理解。
多行路。不是多旅游的意思，那种到异地住酒店看景点的不算。行路，是有机会去看天外的天、山外的山，接触陌生世界的人，领悟别处的生活。
多历练。不过那种一眼看得到底的生活，不早早掐死自己未来无尽的可能性。多尝试，多经事，做开放的自己，做不害怕的人。
多交朋友。不是多加微信好友，通讯录一列上千。是让你长见识、有进益、能为你打开新奇世界的门的朋友，是影响和敦促你积极生活、变得更好的朋友。
因为拥有这样一些朋友，作为一个疏懒的作者，才有了这本结集。藉此，诚意致谢我的历任债主编辑：朱晓戎、王永午、方奕晗、林特特、艾小羊。谢谢你们的耐心和鞭子。
也谢谢肯翻开这本书的你。
文摘
做一个越来越有意思的人
我刚满五岁的儿子，已经学会说“没意思”。
听见这三个字时，我吓了一跳。好在，他在房间里逡巡了一会儿之后，迅速找到了自己的“意思”—一本地图册，埋头翻找妈妈之前旅行的国家。
在悠长的一生中，多多少少，我们都会有感觉“没意思”的时刻。这样的时刻，我们无聊，低落，闷哼哼，无所事事，这不是什么了不得的事情。它是会自然揭过的一页，在内心深处，我们其实有确信，前方，无数有意思的事情在等着呢。
比较可怕的情形是，对很多人来说，人生是个越活越没意思的过程。随着年齿渐增，不知不觉中变得不再对一个有意思的前方心怀期待。
上班没意思，下班也没意思；挣钱没意思，挣不着钱更没意思；单身孤独得没意思，两个人相处日复一日沉闷起来越发没意思。世俗认可的成功没意思，连世俗认可的成功都不可得，也没意思得很吧。
那些我们生命中特有意思的事情，是怎么渐行渐远，终至消失不见、捕捞不着的呢？
大一冬天，我在女生宿舍里犯懒，门外忽然一阵杂乱的脚步声，伴以穿插其间的惊呼，让人以为出了什么乱子。开门，发现不少同学正连蹦带跳地往楼下沖。这场小规模的骚乱源于窗外的初雪，很多来自南国的同学这一天见到了生命中的第一场雪。
在物质条件不那么好的时候，第一次看雪、第一次看海，第一次坐飞机、第一次进剧院，都非常有意思。这种因为稀缺、新鲜感带来的生活中的“有意思”，正在无可避免地越来越少。我儿子对乐高、变形金刚一类的生日礼物，基本无感。因为这些是他日常也能得到的玩具。成人的心理也是一样，当礼物变为日常，得来全不费工夫，没有了企盼、热望、等待的过程，没有了艰苦的付出，轻而易举就获得的东西，总是不那么有意思。随着见过的、拥有的东西越来越多，能让你兴奋、兴致勃勃、瞬间幸福感爆棚的东西就越来越少。基本走上了叔本华所谓“人类欲望不满足就痛苦，满足了就无聊”的循环。
中年因此成为尤其没意思的阶段。既不像青春年少时，见什么都新鲜，未来绽放着无尽的可能性；也不像老迈年高，去日苦多，忽然悟出剩余的每一天都不肯虚度。很多貌似该有的都有、生活得很正常的中年人，每天在固有的轨道上周而复始机械运行，日子过得没什么不好，可也没什么好，他们共同的特点是脸色疲惫，笑容淡漠，眼神空洞。这是一些看上去什么也不缺的人，除了一点意趣、一点兴致、一点活力、一点精神头儿。他们用平和形容寡淡，以超然掩饰木然。这种中规中矩、了无生趣的活法，那么切近那么熟稔，我们的朋友，我们的亲人，几乎，就是我们自己。
总是会有不甘心的人。那么，怎么才能避免越活越没意思？这个真是虾有虾路蟹有蟹路。我认识一个女人，孜孜不倦地谈恋爱，从十几岁到几十岁，不停更换恋爱对象，次次爱得死去活来。她的确活力充沛，每爱上一个人都像天山童姥新吸食了鲜血，精神焕发斗志昂扬，她的生命就是一个有意思的传奇。但这法子实在不好推广，各有因缘莫羡人。
还是试着寻找一些具有普遍性的路径。
排在首位的，我以为是强健的体魄。有意思在一些时候，根本就是个体力问题。
20 年前，我上夜班，凌晨 1 点下班去簋街宵夜，吃到 3 点，去打早场保龄球，玩到 6 点钟回家蒙头大睡。这种有意思的生活，我现在一天都过不下去。该熬时熬不住，过了点儿还睡不着。
微信圈有朋友招呼“戈壁徒步”，呼啦啦冲上去一队人，个个热情洋溢。真正成行的寥寥无几。一天30公里，烈日沙漠行，再有意思，平日没锻鍊也不敢去啊。假装着嚮往一下得了。
一位同龄男性友人，爱上一个90后姑娘，一开始也算情投意合。最后分手，原因是“陪不动”。年轻姑娘想要的有意思的生活，中年男人着实体力不支。
除了拼体力，避免活得没意思，更多拼的是创造和发现的能力。大家的日子其实能差到哪里去？一样居家过日子，为什么有人活得就比你有神采、有意思？
我结识过一位理髮师。介绍我找他剪髮的朋友说“他很特别”。果然特别。我第一次找他，本来是要烫髮，他看了看说，你的头髮要养养了，别没事儿老烫，毁头髮。我担心只剪剪没型儿。他答：髮型师真正的手艺是剪出型儿，不是靠烫。那次剪髮，花费是準备烫髮的十分之一，耗时比一般剪髮长一倍。
我还真没见过这种不以烫染多赚钱为目的的髮型师。他剪髮时神情专注、投入，眼睛里有真正的兴趣和热爱。
后来我找他做过两年的头髮，有很多次，我坐得不耐烦，也觉得可以了，他却不肯放，一定精工细剪，每次要剪到他满意才算完。
有时候会找不到他，因为他会去香港学习，去新加坡进修，或者在别家髮屋观摩、参加比赛。
熟了，也会聊聊他的经历。
他来自内陆省份的小城，一直保留着从那里到北京的硬座车票。他在北京第一次坐捷运的捷运票、和妻子第一次约会看电影的电影票，第一次接了妈妈来北京逛故宫的门票，他都剪贴留存。
他从女儿出生，每天坚持给她照一张照片，从无间断。如果出差，就让家人照了传给他。看他手机里那个漂亮女婴每一天的变化，不但是他的，也成为我们这些客户的乐趣。他手机照片里的另一个主题系列，是他在阳台给妻女亲手种植的蔬菜，各种绿意盈盈。他娶的是大学毕业的北京姑娘，一开始岳父母难以接受他的北漂身份、他的职业，但很快就处得其乐融融。
我相信会的。很难有人会不喜欢、不接受他那样的人，无论是对职业还是对生活，他都认真投入地创造出意思，让身边的人能够强烈地感受和体验到。
他是高尔基所说的那种可以“建造一种充满感受、思索和行动的时钟”的人，他自己创建的价值坐标，覆盖了日常枯燥、单调、“冷冷地滴答着的时间”。
我已经 N 久找不到他剪髮了。他去日本交流学习。一个有意思地活着的人，总会有机会遭遇更有意思的生活。
活得没意思，大部分原因是活得没兴致。有所热爱、有所 贪恋、有所沉迷，可以避免心灵无处安放。
我从来不嘲笑广场舞大妈。不是因为我不再年轻，是因为我觉得可以不顾别人的眼神、观望甚至嘲弄，投入地做一件自己喜欢的事并且由衷快乐，挺值得尊重的。雕塑家罗丹所理解的生命是“无尽的享受、永远的快乐、强烈的陶醉”，都可以在广场舞大妈们的身上找到。有什么不好吗？
我知道我无法参与，但我乐于欣赏，也愿意在一定程度上避道而行。那也算一种有意思的生活。它可能不适合所有人，没有哪种有意思的生活是适合所有人的。
避免越活越没意思，还有一项大招，是禁止掉那些扫兴的人。去了一个地方聚餐，说“这有什么好吃的”？去了一个地方旅游，“有什么意思啊，全是人”；去看一场电影，“没劲，不如在家看电视”。满满的负能量，不但他自己的生活没意思，也扫蕩掉身边的人的兴味。他说的也许是实情，他比别人都理性、冷静、现实，但真心招人烦。
宁可跟那些有点大惊小怪的人交往。我认识一个朋友，被大家挤对是“最会拍大腿”的人，一点儿美好的东西都会惹他击节讚叹。一起出去玩，他会看着风景连连发声“天吶天吶”，感染得你也不由自主跟着激动起来。
想活得有意思，就好好珍惜你生命中遇到的每一个兴兴头头的人。
最后一招，想要“有意思”的不传之秘，我犹豫能不能说。大机率上，所有的逸出常轨，都有意思。犯点儿小坏、适度放纵，不要太积极向上、太追求有意义、自律太甚。
我们多数人受的教育，是相当板正的。你有机会碰到很多老实人、
正直的人、好人，端方严整，就是偏于木讷乏味。像一棵早早被刀砍斧削、修剪掉枝丫的树，长得很直，也是可用之材，但不是风景，失去所有的观赏性。
林黛玉为什么比薛宝钗有意思？因为她没有被规範得那么完美，保留了纵情任性的女儿心。
不必活得太过拘谨，犯一点点规矩，踩一点点线，做一点点坏事，是很有意思的体验。比方说，喝可乐是一种很不健康的生活方式，坏处罄竹难书，可我偏偏喜欢。活着有意思的一个标誌，是保留一点喜欢的坏毛病。好吧，能给自己的坏毛病找出这么高大上的合理性来，是写字这件事让我觉得有意思的部分。
你那么努力，是为了过“不一定”的生活
认识洋洋妈是在儿子上过的一所幼稚园的门口。在接孩子的妈妈里，洋洋妈很出挑。一半的原因是她高个子、大长腿，打扮入时，妆容清淡，另一半的原因，是她背带里裹着一个粉妆玉琢的小毛头，也就半岁的样子，手里牵着一个走路一步三摇跌跌撞撞的女娃娃，接出来的是个四五岁的小帅哥。
不是一次两次，而是天天如此。在一群接孩子的阿姨、好几个带着阿姨接孩子的妈妈里，显得很特别。
她开一辆丰田埃尔法保姆车，三个宝宝椅色彩各异，鲜亮耀目，车里有淡淡的奶香气。
在有一回她安顿老二，把老大的书包挂在路边矮树的枝桠上时，我伸了把手，她微笑致谢，我们就此相识。
后来幼稚园组织的义卖会上，看到她带着三个孩子卖饼乾和十字绣。饼乾的形状千奇百怪，但摊位前一张烤箱边两个白鼻子娃娃满手麵团、一个小婴孩趴在一边瞪着大眼睛张望的照片吸引了人流，负责收银的小帅哥对每一个买饼乾的人鞠躬致谢。
真正惊着我的是她的十字绣。
我知道她是自己带孩子的妈妈，家里只用了小时工日常保洁，三个孩子的吃喝拉撒睡，都是她一手搞定。她因此在妈妈群被作为偶像崇拜。要知道，现如今一般都是三四个大人对付一个孩子。她是倒过来的。
她什么时间搞十字绣这种费心费工费时的事情啊？
孩子睡了以后啊。她说。十字绣让她专注安静，平复情绪。“你以为我就没有被仨小东西搞疯的时候吗？一拿起针线，就慢慢平静了。”
这个带三个孩子、做饼乾、绣十字绣的妈妈，其实还有一个英文名字MAY。在生老二之前，她是一家上市公司主管生产的副总裁。对的，你没看错，不是销售，不是公关，她是管车间的。再早，她是工科博士；在这之前的之前，她去了一年非洲，做教师。
去非洲之前，一门心思要收她当博士生的导师问过她：你打算什么时候回来读博？她答：不一定啊。
在辞职回家生老二之前，她公司的老闆问她：你打算什么时候回来上班？她答：不一定啊。
然后她噼里噗噜生了老三。
她和先生约定，孩子都要自己带。不假手保姆，不託付老人。在老大要入学的前一年，她携老大重返非洲。她的先生，暂停、交接了手里所有的项目，回家做奶爸。
她公布这个家庭计画时，我们都吓一跳。她说她想念做教师的生活了，也觉得值得带老大体验。但是，孩子爸也回家？这个？
那么多年的努力和积累，不就是为了这点儿自由？又不一定就一直如此。她睁圆了眼睛，仿佛大家的惊讶才让她惊讶。
不一定啊。
每次，当看见“做女人一定要怎么样怎么样”的论调，我就会想起洋洋妈说“不一定啊”时那副俏皮、自信的神态。
波伏娃说，女人不是天生的，而是被塑造的。
真是这样。塑造女性这项工作，一直被不遗余力地坚持着。以前教导你三从四德，现在教导你独立坚强；要么告诉你有了事业有了钱咱想睡谁就睡谁；要么警告你女人不能没有爱，嫁不出去就是最大的失败。所以，做女人，一定要啊一定要，一定要这样，或一定要那样。
虽然方向迥异，南辕北辙，但我看不出实质有什么不同。当你被“一定要”指教和要求着的时候，你已经被设计、被框定了，这样或者那样，都逃不过按男权社会的规则和潜规则去生活。
什么叫自由？自由就是“不一定”。有的选才是自由，“非如此不可”的时候，已经被剥夺了另外的可能性和无限的空间。
你不一定要相夫教子。如果你享受一个人的生活，妻子和母亲的角色并不是你必须、被迫、一定要扮演和承当的。嫁不了人就有不了爱？胡说八道。若是没有给予爱和获得爱的能力，没有让爱持续和生长的心思，嫁了人也一样保有不了爱。
同理，你也不一定要职场拼杀。那种挣钱就是挣家庭地位的想法太low（差）了。在一切正常的亲密关係中，金钱永远不会是决定性的因素。这是基础项和可选项之间的差别。我听过一位男性友人跟哥们儿讲起他辞职在家的太太，“妈妈是我们家的定海神针”。如果非要在一个家里讨论“地位”问题的话，这应该算有说服力的家庭地位。
波伏娃嘲笑世人：“人们把我塑造成两种形象，或是个疯子、怪人，或是个女慈善家、女老师，但没人说过这两者不能协调。我可以是一个有头脑的蕩妇，也可以是个不正经的女慈善家。”
忽略她的宾语，注意她的句式。
当一个女人用“我可以是，也可以是”的句式表达时，她是底气十足、真正自信的。
“我绝不让我的生命屈从于他人的意志”，这是波伏娃19岁时的宣言，她做到了。
洋洋妈也做到了。她可以读博士，可以不读博士，可以工作，可以不工作，可以带孩子，可以做义工。她在她喜欢和愿意的各种状态间自如切换。她说，“不一定啊”。于她而言，没什么是她“一定要”怎样的，只有她“想”怎样的。她做她乐意、享受做的一切。
只是，享有“不一定”的自由，不屈从，实现自己的自由意志，却也不是天上掉下来的福利。如洋洋妈所言“这么多年的努力和积累”。是的，自由不是凭空飘落的，它需要土壤，需要孕育，需要养分，有时候甚至需要足够长的生长期，更需要的是，配得起它的心智和观念，配得起消受它的人。没这个素质，没这个积累，没这个资本，就只好“一定要”如何。
这个积累当然包括经济的积累。不必为现实生计烦恼、挣扎，是洋洋妈可以自由出入的重要基础。但是，洋洋妈夫妇肯定不是我认识的人里最有经济能力实现自由生活的人，但他们确实是生活得最自由自在的一家。所以，钱在自由中的作用，重要，有限。
如果说真有做女人一定要的，应该是修出一身过硬的功夫，想怎么就怎么，怎么高兴怎么来，给自己自由。
“安能摧眉折腰事权贵，使我不得开心颜”。把权贵替换为“老闆”“上司”“老公”“男人”都是可以的。一旦觉得自己摧眉折腰，不开心不畅快了，就有离开的勇决，还有离开的资本，包括殷实的钱袋、傍身的手艺、可期的未来。确知自己离了这里、离了这个人，仍然可以过得好，甚至可能更好，这一份信心，只有自己能给自己。
龙应台说，千山万水走到最后，我们最终负责的，还是“自己”二字。
所以，让他（她）们“一定”他（她）们的去吧。我们，奋力去挣得我们的“不一定”。那“不一定”里，才是大世界。
